Trí tuệ cảm xúc là gì

Trí tuệ cảm xúc: Bạn có nó không?

Trí tuệ cảm xúc là gì?

“Chúng ta không nhất thiết phải là những cỗ máy biết suy nghĩ. Chúng tôi đang cảm nhận những cỗ máy biết suy nghĩ.” 

Antonio Damasio, nhà thần kinh học xem trí thông minh chuyển động là khả năng nhận thức chính xác cảm xúc của chính bạn và của người khác, hiểu được các tín hiệu mà cảm xúc gửi đi về các mối quan hệ và quản lý cảm xúc của chính bạn và của người khác. 

Các loại trí tuệ cảm xúc

  • Tự nhận thức
  • Tự điều chỉnh
  • Động lực (được định nghĩa là “niềm đam mê công việc vượt xa tiền bạc và địa vị”)
  • Đồng cảm với người khác
  • Các kỹ năng xã hội, chẳng hạn như thành thạo trong việc quản lý các mối quan hệ và xây dựng mạng lưới
  • Nhận thức xã hội
Trí tuệ cảm xúc: Bạn có nó không?

Trong cuốn sách mới Dám lãnh đạo của mình, nhà nghiên cứu Brene Brown đã mở rộng và đào sâu định nghĩa về trí tuệ cảm xúc dựa trên nghiên cứu kéo dài 7 năm về một trong những trụ cột của nó, tính dễ bị tổn thương, trong bối cảnh lãnh đạo chuyên nghiệp. Dưới đây chúng tôi đã tóm tắt một số phát hiện chính của cô ấy trong nỗ lực duy trì cuộc trò chuyện về trí tuệ cảm xúc.

Ví dụ về trí tuệ cảm xúc

Brene Brown, người có cuốn sách mới Dám lãnh đạo thảo luận về tầm quan trọng thiết yếu của tính dễ bị tổn thương đối với khả năng lãnh đạo và sự phát triển cá nhân, đã rút ra kết luận sau đây sau nhiều thập kỷ nghiên cứu: Để lãnh đạo cần có lòng can đảm, và bạn không thể có lòng can đảm nếu không có sự tổn thương. Cuốn sách của cô ấy chủ yếu nói về việc trở nên dũng cảm hơn thông qua sự dễ bị tổn thương, vì vậy cô ấy dành phần lớn thời gian tập trung vào việc làm thế nào để trở nên dễ bị tổn thương hơn khi trao đổi với người khác.

Dưới đây là một số điểm nổi bật về chủ đề này: Can đảm để dễ bị tổn thương không phải là chiến thắng hay thất bại; đó là sự can đảm để xuất hiện khi bạn không thể dự đoán hoặc kiểm soát kết quả.
Dễ bị tổn thương để trở nên can đảm: dựa vào thay vì tránh xa những tình huống khiến chúng ta cảm thấy không chắc chắn, gặp rủi ro hoặc bộc lộ cảm xúc.

Thực hành tự nhận thức và yêu thương bản thân (cách bạn lãnh đạo dẫn đến con người của bạn)

Nghiên cứu trí tuệ cảm xúc của giáo viên và học sinh:

“Như tôi thường nói với các giáo viên—một số nhà lãnh đạo quan trọng nhất của chúng tôi—chúng ta không thể luôn yêu cầu học sinh của mình cởi bỏ áo giáp ở nhà, hoặc thậm chí trên đường đến trường, bởi vì sự an toàn về thể chất và tinh thần của các em có thể cần đến sự tự bảo vệ. Nhưng những gì chúng ta có thể làm, và những gì chúng ta được kêu gọi làm về mặt đạo đức, là tạo ra một không gian trong trường học và lớp học của chúng ta, nơi tất cả học sinh có thể bước vào và trong ngày hoặc giờ đó, cởi bỏ sức nặng đè bẹp của bộ áo giáp, treo nó lên một giá đỡ, và mở rộng trái tim của họ để thực sự được nhìn thấy.

“Chúng ta phải là những người bảo vệ một không gian cho phép học sinh hít thở, tò mò và khám phá thế giới cũng như là chính mình mà không bị ngột ngạt. Họ xứng đáng có một nơi mà họ có thể bộc lộ sự tổn thương và trái tim của họ có thể thở phào nhẹ nhõm. Và điều tôi biết được từ cuộc nghiên cứu là chúng ta không bao giờ nên đánh giá thấp lợi ích của việc trẻ có một nơi để thuộc về—thậm chí là một—nơi chúng có thể cởi bỏ áo giáp của mình. Nó có thể và thường thay đổi hướng đi của cuộc đời họ.”

Đón niềm vui

Brown cảnh báo chúng ta về sự nguy hiểm của “niềm vui điềm báo” hoặc niềm vui mà chúng ta bỏ qua để tự bảo vệ mình trong trường hợp tình thế đột ngột thay đổi:

“Khi tôi nói chuyện với các nhóm lớn, tôi luôn hỏi: ‘Khi một điều gì đó tuyệt vời xảy ra trong cuộc sống của bạn, bao nhiêu người trong số các bạn bắt đầu ăn mừng chỉ để thấy mình nghĩ rằng, Đừng quá vui mừng, điều đó chỉ rước lấy tai họa?’ Cánh tay bay lên…”

Tại sao?

Brown giải thích: “Niềm vui là cảm xúc dễ bị tổn thương nhất mà chúng ta cảm thấy. “Và điều đó nói lên điều gì đó, vì tôi đã nghiên cứu về sự sợ hãi và xấu hổ.”

Cô ấy thúc giục chúng ta chào đón niềm vui bất cứ khi nào chúng ta cảm thấy nó. Làm như vậy cho phép chúng ta thực sự tận hưởng cuộc sống, nhưng trớ trêu thay, lại mang lại cho chúng ta nhiều sự bảo vệ hơn là đóng cửa và mặc áo giáp:

“Chúng tôi không thể lên kế hoạch cho những khoảnh khắc đau buồn—chúng tôi biết điều này là sự thật, bởi vì những người buộc phải sống qua những khoảnh khắc đó nói với chúng tôi rằng không có mức độ thảm họa hoặc lập kế hoạch cho thảm họa nào giúp bạn chuẩn bị cho chúng. Tác hại phụ của bản năng này [mặc áo giáp] là chúng ta lãng phí niềm vui mà chúng ta cần để xây dựng một kho dự trữ cảm xúc, niềm vui cho phép chúng ta xây dựng khả năng phục hồi khi những điều bi thảm xảy ra.”

Để tôn vinh niềm vui, Brown khuyên chúng ta nên cho phép bản thân tận hưởng niềm vui khi đạt được thành tựu, tình yêu và niềm vui bằng cách “kêu gọi lòng biết ơn đối với khoảnh khắc và cơ hội”.

“Hãy cho phép bản thân nhận ra sự rùng mình của sự tổn thương—rằng cảm giác ‘Ôi chết tiệt, giờ mình có một thứ đáng để mất’—và chỉ ngồi với nó và biết ơn vì bạn có thứ mình muốn, trong tay, cảm giác thật tuyệt khi cầm và nhận ra.”

Quan trọng không kém: Chia sẻ niềm vui của bạn với người khác. Một số người trong chúng ta có thể cho phép mình cảm nhận nó bên trong nhưng không cho phép mình chia sẻ nó với người khác; một số có thể chia sẻ nó với những người khác nhưng không thực sự cảm thấy nó bên trong. Chúng ta cần tập làm cả hai. Miễn là nó không đi kèm với một chương trình nghị sự gắn liền với địa vị xã hội và chỉ đơn giản là sự thể hiện chân thực cảm xúc của bạn, thì đó không phải là khoe khoang. Mọi người thích cảm thấy niềm vui thực sự với những người khác.

Đồng cảm, không thông cảm

Thông cảm là cảm giác dành cho ai đó; sự đồng cảm là cảm giác với ai đó. Cái sau điều khiển kết nối; các ổ đĩa trước đây bị ngắt kết nối. Hầu hết chúng ta muốn nghe “Tôi đã ở đó” hơn là “Tôi xin lỗi.”

Thực hành sự đồng cảm không có nghĩa là an ủi ai đó. Nó có nghĩa là có thể “chịu khó chịu” với ai đó.

Brown viết: “Sự đồng cảm là cốt lõi của sự kết nối. “Có thể đứng trong sự khó chịu với những người đang phải đối mặt với sự xấu hổ, tổn thương, thất vọng hoặc khó khăn và có thể nói với họ rằng ‘Tôi hiểu rồi, và tôi có thể giữ khoảng cách cho điều này’ là mẫu mực của lòng dũng cảm .”

“Những từ quan trọng nhất bạn có thể nói với ai đó hoặc bạn có thể nghe từ ai đó khi bạn gặp khó khăn là ‘Tôi cũng vậy. Bạn không cô đơn.'”

Để thực hành trí tuệ cảm  xúc với người mà bạn có cảm xúc:

“Đính hôn. Hãy luôn tò mò. Giữ liên lạc. Hãy loại bỏ nỗi sợ nói sai, nhu cầu sửa chữa nó và mong muốn đưa ra phản hồi hoàn hảo để chữa lành mọi thứ (điều đó sẽ không xảy ra). Bạn không cần phải làm điều đó một cách hoàn hảo. Cứ làm đi.”
Đặt ranh giới

Khả năng thiết lập ranh giới cho bản thân và những người khác là vô cùng cần thiết đối với trí tuệ cảm xúc. Một trong những hiểu biết khôn ngoan nhất được đưa ra trong cuốn sách là các ranh giới dẫn đến nhiều hơn chứ không phải ít hơn, lòng trắc ẩn. Bản thân Brown tiết lộ rằng việc học cách thiết lập ranh giới đã khiến cô ấy “kém ngọt ngào nhưng đáng yêu hơn”. Khi hiểu rõ điều gì được và không ổn, chúng ta sẽ ngừng oán giận người khác vì không đọc được suy nghĩ của mình và ngừng oán giận bản thân vì đã không giao tiếp sớm hơn.

Bạn không thể có trí tuệ cảm xúc mà không có ranh giới.

“Tính dễ bị tổn thương không có ranh giới không phải là tính dễ bị tổn thương. Đó có thể là sự sợ hãi hoặc lo lắng. Chúng ta phải suy nghĩ về lý do tại sao chúng ta chia sẻ và điều quan trọng không kém là chia sẻ với ai. Vai trò của họ là gì? Vai trò của chúng ta là gì? Việc chia sẻ này có hiệu quả và phù hợp không?”

Theo nghiên cứu của Brown, những người tham gia cho rằng tính dễ bị tổn thương, phẫn nộ và lo lắng là những nguyên nhân lớn nhất dẫn đến sự tê liệt và sự oán giận hầu như luôn liên quan đến việc thiếu ranh giới.
Khi chúng ta biết ranh giới của mình và nói rõ ràng với người khác, chúng ta có thể hiện diện đầy đủ và từ bi.

Chia sẽ những nụ cười cho người cùng hạnh phúc. Nhanh chia sẽ để mang lại nhiều niềm vui hơn
Cảm ơn đã đọc rất vui khi các bạn chia sẽ bài viết cho mọi người xem

Leave a Comment

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *