Tony Buổi Sáng - Chuyện nhà anh Khổm

TRUYỆN CƯỜI HÀI HƯỚC ĐEN TỐI HAY NHẤT

Truyện cười hài hước đen tối hay nhất. Những mẩu chuyện cười ngắn hài hước khiến bạn cười mãi không thôi, Bạn đang tìm kiếm cho mình những mẩu chuyện cười ngắn, chuyện vui, …

Một anh chàng đi đến bác sĩ:

– Tôi không biết, thưa bác sĩ, những gì tôi có: gan tôi đau, lưng tôi đau, tim tôi đau.

Bác sĩ phân tích và nói với anh ta:

– Tôi xin lỗi bạn bị ung thư và ba tháng nữa bạn sẽ chết.

Để lại anh chàng buồn bã và gặp một người bạn ở tàu điện ngầm.

TRUYỆN CƯỜI HÀI HƯỚCAnh ta nói với bạn anh ta về một chuyến thăm bác sĩ, rằng anh ta bị nhiễm HIV và anh ta sẽ chết trong vòng ba tháng. Người bạn nhanh chóng rời đi, quên nắm lấy tay anh.

Trong trạm xe buýt, anh gặp một người khác và cùng một câu chuyện. Anh ta nhận được câu chuyện của mình với bác sĩ và gọi anh ta cho anh ta:

– Được rồi, thưa ngài, họ đang nói về cái gì vậy? Tôi nói với bạn rõ ràng rằng bạn sẽ chết vì ung thư trong ba tháng và bạn nói với mọi người rằng bạn sẽ chết vì HIV?

– Tôi biết bác sĩ làm gì, tôi khá buồn! Bạn muốn tôi làm gì?! Để mọi người ngủ với vợ tôi?

Trinh nữ đỏ.

TRUYỆN CƯỜI HÀI HƯỚCTránh xa tầm tay trẻ em – Tăng thời gian thêm 3-7′ tùy cơ địa. Dung tích 10ml Hạn sử dụng: 3 năm.

TÀI TRỢ

Lazada Việt Nam (Che Tên) Xịt Thor Kéo Dài Thời Gian 30 Phút Dễ Dàng Tăng Cường SInh Lý Nam, Chống Xuất Sớm

 


 

Cần đeo dây an toàn

Cảnh sát đường bộ tại hiện trường vụ tai nạn giải thích trong một cuộc phỏng vấn trên truyền hình về tầm quan trọng của việc mang dây an toàn:

TRUYỆN CƯỜI ĐEN TỐI HAY NHẤT

– Hãy nhìn người đàn ông này không đeo thắt lưng: đầu anh ta rách, ruột trên kính chắn gió, mắt anh ta ở trên cây và anh ta mất tay. Thay vào đó, hãy nhìn vào người đeo thắt lưng: trông thật sống động và khỏe mạnh.

Tôi đang thăm vợ tôi tại bệnh viện. Trước khi tôi đi vào tiệm, tôi đã hỏi bác sĩ:

– Tình trạng của cô ấy là gì, có thay đổi gì không?

Tôi sợ anh ấy trông không đẹp, bác sĩ nói.


Kết hôn

– Mẹ ơi, con muốn kết hôn với món chiên ngon nhất của con

– Tuyệt, nhưng anh ta không có tóc đen, mắt đen và nhiều tiền

– Không, anh chỉ có tiền tốt.



Làm thế nào để bạn cắt bao quy đầu?

TRUYỆN ĐEN TỐI HAY NHẤT

Đá em gái của mình trong hàm.

Tại sao trẻ mồ côi không thể chơi bóng chày?

Họ không biết nhà ở đâu.

Sự khác biệt giữa Paul Walker và PC hay máy tính là gì?

Tôi cho một cái chết tiệt khi máy tính của tôi gặp sự cố.

Một anh chàng da đen và một người đàn ông Mexico đang ở trong xe. Ai đang lái xe?

Cảnh sát.

Dòng kết thúc tại Boston Marathon.

Tại sao sáu sợ bảy?

bảy là màu đen.

Người ngoài hành tinh vs Kẻ săn mồi.

Làm thế nào để bạn làm cho một em bé nổi?

Hai muỗng cho bé, một muỗng kem.

Bạn nghĩ gì về bộ phim Dark Tour?

Bạn không nhìn thấy nó?

Tôi tươi hơn

Kết thúc một cuộc đua.

Tại sao một người đàn ông đen tối có bàn tay trắng?

Máy cắt cỏ của anh.

Bạn gọi cắt bao quy đầu giá rẻ là gì?

Một sự lột xác.


Găng tay! Anh vẫn chưa mở quà.

Bạn gọi cắt bao quy đầu giá rẻ là gì?

Một sự lột xác.

Tôi không thể thấy vấn đề với việc gọi một người Úc và Aussie, một người Pakistan là Paki là một kẻ lừa đảo.

hoặc một người Pháp một cái lồn.

Tại sao sẽ không bỏ phiếu cho Monica Lewinsky cho Bush?

Vì anh cũng yêu anh.

Bạn gọi một người đàn ông da trắng cưới người phụ nữ trong mơ của mình là gì?

Loạn luân

Những trò đùa hài hước đen tối không phải là sở thích của mọi người và không phải ai cũng thích những trò đùa này. Trên Internet có khá nhiều câu chuyện cười đầy hài hước đen tối. Những người yêu thích trò đùa hài hước đen tối là một số lượng lớn.

Truyện cười với sự hài hước đen tối không thể được nói bất cứ lúc nào và dù thế nào. Nói những câu chuyện cười như vậy có nguy cơ làm buồn lòng một số người và thậm chí làm phiền bạn bè xung quanh bạn.


Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
– Có chuyện gì vậy?
– Em nằm mơ thấy ác mộng
– Mày mơ thấy gì?
– Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
– Thế mày có chết không?
– Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
– Thế giờ mày tỉnh chưa?
– Dạ rồi.
– Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!


Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?”
Vova trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ !”
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”
Vova lầm bầm: “Em đâu biết rễ nó dài đến thế”


Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
– Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
– Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
– Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!


Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!


Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
– Úi chao!


Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”. Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”. Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”. Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: – Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? hác nhau trên thi thể một nam giới.


Cảm ơn đã đọc rất vui khi các bạn chia sẽ bài viết cho mọi người xem

Leave a Comment

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *