30 Truyện cười ngắn

30 Truyện cười ngắn đáng xem

30 Truyện cười ngắn đáng xem. Xem và suy ngẫm và vui cười giúp giảm suy nghỉ sống hết mình trong cuộc sống. Cười vui qua từng câu chữ.

1.
Một người phụ nữ đi đến hiệu thuốc và hỏi dược sĩ về thạch tín của mình. Dược sĩ hỏi:
– Thưa bà, bà cần dùng gì cho thạch tín?
– Giết chồng tôi!
“Thưa bà, tôi không thể bán thạch tín cho bạn vì lý do này, tôi xin lỗi,” dược sĩ nói.
Sau đó, người phụ nữ lập tức lấy trong ví của mình và lấy hình ảnh người chồng đang làm tình với vợ của dược sĩ. Anh ta nhìn vào bức ảnh và nói:
“À, xin lỗi, tôi không biết anh có công thức.

30 Truyện cười ngắn đáng xem

 


2.
Đàn ông và máy tính giống nhau: họ khó hiểu, họ luôn có đủ bộ nhớ và luôn có thứ gì đó tốt hơn.


3.
Một người đàn ông trong hiệu sách cho nhà cung cấp:
– Tôi muốn cuốn sách có tựa đề “Đàn ông ưu việt cho phụ nữ”!
– Utopia và SF ở tầng 1, làm ơn!


4.
Một anh chàng nhìn vào TV và thức dậy với một cái chảo trong đầu từ vợ:
– Cái gì vậy em yêu?
– Tên của Laura Jonson là gì?
– Đó là một tên ngựa tôi đặt cược cho đua ngựa, vì vậy nó là một con ngựa.
Để lại con chó cái yên tĩnh. Ngày hôm sau, một lần nữa, anh chàng thức dậy với một cái nồi chiên trong đầu.
– Có phải đó là lý do, em yêu?
– Con ngựa của bạn gọi!


5.
Một người phụ nữ rất quyến rũ bước vào quán bar, đi vào nhà vệ sinh và khi đến, cô ấy đi thẳng đến nhân viên pha chế và bắt đầu vui mừng với bộ râu rậm rạp: “Bạn có phải là ông chủ không?” Cô hỏi, vuốt ve cả hai tay. “Không, không phải tôi,” anh nói. “Bạn có thể gọi cho tôi, tôi muốn nói chuyện với anh ta?” Cô nói, bước tay và mái tóc của anh. “Tôi không sợ,” người pha chế rõ ràng phấn khích, “Tôi có thể giúp gì cho bạn không?” “Vâng,” cô nói, đưa hai ngón tay vào miệng và để anh mút, “Nói với cô ấy rằng nó không hợp vệ sinh giấy và xà phòng cho nhà vệ sinh nữ”


6.
Người phụ nữ đi chợ động vật. Cô ấy muốn làm cho chồng bất ngờ.
– Xin chào bà!
– Xin chào, tôi muốn một con vẹt.
– Thật không may, chúng tôi chỉ có một con vẹt. Đúng vậy, cho đến nay anh ấy đã sống trong một nhà thổ, nhưng anh ấy rất dễ thương.
Người phụ nữ mua nó. Ở nhà anh che chở và chờ đợi người chồng yêu dấu. Chồng về nhà, anh vào phòng, vợ lấy một miếng cua từ trong lồng. Con vẹt nhìn xung quanh và nói,
– Hừm … phòng mới, hm … giường mới, hm … điếm mới. Chào John!


7.
Một game thủ chết, và sau khi chết, anh ta xuống Địa ngục. Sau một tuần, Satan gọi cho Chúa:
“Lạy Chúa, thật là một kẻ điên mà anh đã gửi cho tôi, phá hủy tất cả các nồi hơi, giết tất cả các con quỷ, chạy khắp địa ngục và khóc trong miệng lớn”. Đâu là lối thoát lên cấp 2? ”

8.
Một người phụ nữ bước xuống phố và nhận thấy một ông già đang ngồi trên ghế trước nhà.
– Xin lỗi, tôi không thể không nhận ra bạn hạnh phúc như thế nào, bí mật của bạn cho một cuộc sống lâu dài, hạnh phúc là gì?
– Tôi hút ba gói thuốc lá mỗi ngày, uống sáu chai rượu whisky mỗi tuần, chỉ ăn thực phẩm béo và không bao giờ chơi thể thao.
– Sôi động, nhưng bạn bao nhiêu tuổi?
– 26.


9.
Người chồng về nhà lúc bình minh. Người vợ hỏi anh ta với giọng điệu cãi vã:
– Anh đã ở đâu suốt đêm?
“Hãy tưởng tượng, em yêu, ngay cả khi tôi về nhà, cô thư ký mới mang cà phê cho tôi và nở một nụ cười khiêu khích. Khi cô ấy đặt cà phê lên bàn, cô ấy mở chiếc áo choàng và không thể không hôn vào cổ cô ấy. và cả hai chúng tôi đều mất đầu. Cuối cùng, tôi đến nhà cô ấy và làm tình điên cuồng suốt đêm.
– Nói dối! Tôi cá là bạn đã cố gắng cài đặt lại Windows của mình.


10.
Người đàn ông đối với Chúa:
– Tại sao bạn làm cho người phụ nữ trở nên xinh đẹp như vậy?
– Yêu cô ấy.
“Nhưng tại sao bạn lại làm một điều tồi tệ như vậy?”
– Yêu em quá.


11.
Gần đây, một cuộc khảo sát toàn cầu đã được thực hiện. Câu hỏi là: “Xin vui lòng cho chúng tôi biết ý kiến ​​của bạn về việc thiếu thực phẩm từ phần còn lại của thế giới.” Cuộc khảo sát là một thất bại hoàn toàn:
– ở Châu Phi họ không biết “thực phẩm” nghĩa là gì;
– ở Tây Âu họ không biết “mất tích” nghĩa là gì;
– ở Đông Âu họ không biết “ý kiến” nghĩa là gì;
– ở Nam Mỹ họ không biết “làm ơn” nghĩa là gì;
– ở Mỹ. họ không biết “phần còn lại của thế giới” nghĩa là gì.


12.
Gọi một cô gái tóc vàng ở cảnh sát:
– Họ đã phá xe của tôi, lấy trộm tất cả mọi thứ … và vô lăng, bàn đạp và cần số, mọi thứ …
Trong vòng 5 phút, cô ấy đưa tay lên đầu anh ta và gọi lại với cảnh sát:
– Xin lỗi, tôi đã ngồi vào ghế sau xe của tôi!


13.
Một ngày nọ, một người vợ phàn nàn với chồng:
– Em yêu, anh không hạnh phúc với bộ ngực nhỏ của mình.
Chồng cô trả lời:
– Lấy một mảnh giấy vệ sinh, chà xát giữa ngực và trong một vài năm bạn sẽ thấy nó sẽ phát triển.
– Làm sao bạn biết? Người vợ thắc mắc.
– Với mông của bạn nó làm việc, phải không?


14.
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ và thú nhận với anh ta rằng anh ta có vấn đề với tiềm năng của mình. Bác sĩ nói:
– Đó không còn là vấn đề nữa! Một loại thuốc mới, Viagra, vừa được phát hành trên thị trường, chấm dứt tất cả các vấn đề như vậy.
Bác sĩ kê đơn thuốc và người đàn ông của chúng tôi rời đi. Sau vài tháng, bác sĩ gặp bệnh nhân ngoài đường:
– Bác sĩ ơi, thuốc của anh là một phép màu! Tôi cảm ơn bạn từ tận đáy lòng của tôi! Thật tuyệt vời!
“Tôi rất vui khi nghe điều đó”, bác sĩ nói. Ý kiến ​​của vợ bạn về điều này là gì?
– Người vợ?! Người đàn ông của chúng tôi rất ngạc nhiên. Chà, kể từ đó, tôi chưa bao giờ về nhà …


15.
Hai cảnh sát thảo luận:
– Tại sao bạn muốn bé ngủ trên tủ quần áo?
– Lần trước anh ngã ra khỏi giường và không nghe thấy.


16.
Sự khác biệt giữa văn phòng và nhà tù:
1. Ở trong tù ngồi mọi lúc trong phòng 8×10. Tại bàn của bạn, ngồi mọi lúc trong phòng 6×8.
2. Ở tù ba lần một ngày. Bạn có một bữa ăn nhẹ trong văn phòng mà bạn trả tiền.
3. Ở trong tù bạn có thời gian để suy ngẫm về cuộc sống của mình. Bạn không có thời gian trong văn phòng khi bạn làm việc với những thứ quá sâu.
4. Tại nhà tù, một người bảo vệ mở và đóng các cánh cửa phía sau bạn. Tại văn phòng bạn cần cẩn thận với chìa khóa khi đến và đi.
5. Ở tù bạn có thể xem TV. Trong văn phòng bạn bị đốt cháy nếu ông chủ bắt bạn làm điều này.
6. Ở tù, cô ấy cho bạn thăm gia đình và bạn bè. Tại văn phòng, bạn không được gọi cho gia đình và bạn bè.
7. Tại nhà tù, bảo trì được trả bởi nhà nước và bạn không phải làm việc. Trong văn phòng, sau khi bạn làm việc, hết tiền bạn cung cấp cho bạn tất cả các loại thuế và những gì còn lại?


17.
Một cảnh sát trở về nhà vào một ngày với một cái búng TV cuối cùng.
– Nơi nào bạn có TV ‘? hỏi vợ
– Tôi đã thắng anh ta tại một cuộc thi do cảnh sát tổ chức.
– Loại cuộc thi nào?
– Toán học.
– Và họ đã cho bạn làm gì?
– “Kết quả của 5×5 là gì?” Và tôi, với 17, đã đi ra ở vị trí thứ ba.


18.
Một anh chàng đến bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ:
– Bác sĩ ơi, tôi bị mất tai trong một tai nạn, xin hãy giúp tôi!
– Không vấn đề gì, tôi đang đeo một đôi tai từ một cô gái tóc vàng … nó có làm phiền bạn không?
– Không, tôi không nghĩ, có tất cả tai.
Một tháng trôi qua, sau đó người phụ nữ trở về tủ mất phương hướng. Bác sĩ hỏi cô:
– Chuyện gì đã xảy ra, anh không nghe rõ à?
– Vâng, tôi nghe thấy, nhưng … tôi không hiểu gì cả!


19.
Một ngày nọ, một quý ông ngồi trên cửa một ông già, ăn mặc sang trọng, với chiếc máy hút bụi trên tay. Cô thậm chí còn không mở được bà già, anh chàng bắt đầu:
– Tôi muốn giới thiệu với bạn máy hút bụi mạnh nhất …
Khi anh ta nói, anh ta ném một lượng phân đáng kể trên thảm ở hành lang, giải thích:
– Hãy bình tĩnh, nếu máy hút bụi này không làm sạch mọi thứ trên thảm, tôi hứa tôi sẽ ăn những gì còn lại!
Sau khi nghe toàn bộ câu chuyện, run rẩy vì lo lắng, bà lão trả lời:
– Tôi hy vọng bạn có một cơn thèm, tôi không có một sáng nay!


20.
Người phụ nữ làm việc đến cảnh sát để khiếu nại: cô ấy sẽ bị hãm hiếp. Cảnh sát hỏi:
– Hãy cho chúng tôi biết chính xác những gì đã xảy ra.
– Thấy tôi đang tắm rửa thì bất ngờ có một người đàn ông xuất hiện phía sau tôi. Cô ấy tấn công tôi từ phía sau.
– Và bạn đã không cố chạy?
– Nhưng bạn đã chạy như thế nào? Trên bức tường bên phải, trên bức tường bên trái, trên lưng của người đàn ông và ở mặt trước tôi đã rửa sạch trên sàn nhà …


21.
Người chồng về nhà và hỏi vợ:
– Bạn sẽ làm gì nếu tôi trúng xổ số?
“Tôi sẽ lấy một nửa và tôi sẽ rời xa bạn,” vợ cô trả lời.
“Hoàn hảo,” người chồng nói. Tôi đã thắng $ 12. Lấy 6 và biến mất!


22.
Hai cô gái tóc vàng nói chuyện:
– Bạn biết đấy, hôm qua tôi đã làm thử thai!
Người khác, rất tò mò:
– Và những câu hỏi có khó không?


23.
Trong một trường học, có một tiếng ồn khủng khiếp trong một lớp học. Giám đốc bước vào lớp và cảm thấy sợ hãi khi mọi người la hét, đánh đập, một số trèo lên bờ. Giám đốc đi nhanh đến chỗ ồn ào và đưa anh ra khỏi phòng. Nó bỗng im lặng.
– Giáo viên của bạn đâu?
– Bạn vừa đá anh ta ra …


24.
Sau cuộc phiêu lưu kéo dài hai tháng, một phụ nữ trẻ hỏi người yêu với sự phấn khích:
“Khi nào bạn sẽ tặng tôi cho người thân của bạn?”
– Em yêu, bây giờ không thể. Các con ở quê, còn vợ tôi ở trong một phái đoàn!


25.
Trên máy bay, trong khoang hạng nhất, một phụ nữ ngồi cạnh một quý ông. Tại một thời điểm, cô ấy bắt đầu hắt hơi, và mỗi khi cô ấy bắt đầu run rẩy từ toàn bộ cơ thể mình, thì cô ấy nhẹ nhàng lau mũi.
Lịch sử được lặp lại, mà người đàn ông bên cạnh địa chỉ của cô:
– Xin lỗi, tôi không muốn làm phiền bạn, nhưng tôi không thể không tự hỏi tại sao bạn lại lắc mạnh như vậy mỗi khi bạn hắt hơi?
– Vì tôi mắc một căn bệnh rất hiếm nên mỗi lần hắt hơi, tôi lại đạt cực khoái.
Đối với ông, một chút xấu hổ rằng ông đã không nghe nói về một căn bệnh như vậy, ông thận trọng hỏi:
– Và bạn nhận được một cái gì đó?
– Ừ … tiêu …


26.
Tại sao cô gái tóc vàng biết hát độc đáo? Một cái đầu trống rỗng có âm thanh tốt hơn!


27.
Một phù thủy, nghe nói rằng viên thuốc thần kỳ Viagra có tác dụng với phụ nữ, đã lấy một viên và đi bộ xuyên rừng. Trên vai cô, tất nhiên, một con quạ. Phù thủy bắt gặp một chàng trai trẻ có ham muốn tình dục điên cuồng, nói với anh ta:
“Nếu bạn nhận ra sinh vật ngồi trên vai tôi, tôi sẽ cho bạn một đêm tình yêu!
Chàng trai tập trung và nói:
– Một con bò? …
Phù thủy nào:
– Một con bò là bạn, nhưng nó vượt qua tôi …


28.
Bác sĩ, tôi nghĩ rằng tôi có vấn đề với mắt của tôi.
– Tại sao bạn nghĩ vậy, thưa ông?
– Chà, kể từ khi lấy chồng, tôi không thể thấy một đồng xu nào trong nhà …


29.
– Mẹ ơi, nói là tóc vàng, con có thai!
– Có thai?! … Đầu em đâu rồi?
– Thích đâu, trên gối.


30.
Một kẻ ngốc đã cảnh báo một người anh em của mình trong sân tị nạn:
– Hãy xem rằng bạn có một cái lỗ trên chiếc ô!
– Biết rôi. Tôi đã làm nó để xem khi mưa tạnh.

Article Source: http://EzineArticles.com/9964802

Chia sẽ những nụ cười cho người cùng hạnh phúc. Nhanh chia sẽ để mang lại nhiều niềm vui hơn.
Cảm ơn đã đọc rất vui khi các bạn chia sẽ bài viết cho mọi người xem

Leave a Comment

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *